只今抜け殻ですね

1/6にぽーちゃんの旅立ちを見送った。
頭の良い子だったから、家族の予定も何もかも計算尽くされた様な最後だった。
最後の時を迎える直前喉を詰まらせたのか、苦しそうで決して穏やかな眠るような最後とは言えなかった。でも、自宅で自分が看取ってあげる事が出来たのは奇跡みたい。退院してから約１時間半後の旅立ちだったから。

当日、自分はぽーちゃんを病院から退院させて、彼女は自宅のホットカーペットの上で休んでいた。5：50分にはどうしても家を出なくてはならない。でも家には風邪気味で寝ているとは言え、アオタが居る。「直ぐに帰って来るからね、アオタが外出しても一時間だけお留守番しててね」そんな言葉を掛けていた矢先だった。

自分の時計で5：37分、ぽーちゃんは14歳と半年の生涯を終えた。その事をメールでトラに流した瞬間に、寝ていたはずのアオタがリビングに入って来た。

「たった今ぽーちゃんが旅立ったよ」と告げると、彼は吃驚してそして直ぐに冷静になった。
まず、ぽーちゃんの棺になる箱を探そう。そしてシーツを敷いて彼はそっと彼女を棺に入れてやった。
彼は最後苦しんで逝ってしまったぽーちゃんの瞳を閉じさせてやりたくて一生懸命だった。
それから直ぐに自分は出かけなくてはならなかったので、後は彼に任せた。
その後、彼がぽーちゃんと何を話していたのかは聞いていない。

彼にとっては身近な「死」と言うものの現実的な経験は祖父の時以来だった。でもその時はまだ幼くてほとんど意味を理解していなかっただろう。

祖父が亡くなり、その後にやって来たやせっぽちな小さな子猫。彼は本当に可愛がっていた。

自分は「泣いちゃいけない、自分の仕事は笑って居てナンボの仕事なんだから」
大きく深呼吸をした。お客様はそんな事を知るはずも無いのに何故か？この日に限ってお年玉をくれた。（今まで一度も貰ったこと無いお客様なのに）
帰りにそのお金でぽーちゃんに贈る花を買った。黒猫には赤が似合う。赤いバラ、赤いチューリップ、ピンクのスイートピーその他。

自宅に帰り、とらと2人で箱の棺からぽーちゃんをもう一度暖かいカーペットに乗せて身体を綺麗に拭いた。首に白い三角形のバンダナと四足とも白い足袋柄のぽーちゃん、可愛くて可愛くて、、、プラスチックや金属は棺に入れてはいけないとあったのでぽーちゃんの好きだった白いパタパタ棒のパタパタ部分だけを両手に持たせた。お花は明日朝棺に入れよう、、、。
そんな事を話しながら夜中3時迄棺に横たわる彼女の身体をなでながら、自分は子守唄のように囁くように歌を歌い続けた。

翌朝お花と折り鶴を棺に入れて、とらと2人でお寺へ行った。そこではペットの火葬も個別ですべてやってくれるので安心。
火葬を待ってお経をあげて貰って、、、。本当はそうしたかったけどそこ迄は時間が取れなかったので、「11日に家族3人で迎えに来るからね、待っててね。」と告げてその場を後にした。

11日その日は１月の内たった１日しかない家族が予定が無い日。小さなお骨となったぽーちゃんを迎えに行った。ここ何年か一緒に居ることなんか無かった家族三人が食卓を共にした。

この自宅マンションはもともとはぽーちゃんの為に買った物件だ。マンション猫だから彼女に安心して外の空気に触れさせてあげたくて、少しでも走れるようにワイドスパンタイプのお家を買ったのだ。だからぽーちゃん、千の風になって飛んで行くのも良いけど、ここのローンが無事に終わるまでこの家族と家を見守っていてね。だって猫は家に憑くと言うじゃない（＾＾）／

さて、現実は残酷で彼女の死を悼む時間もくれない。毎日毎日パーティーで自分は朝彼女におはようの挨拶をしてお水とお花のお水を換える。そしてただいま～～

彼女の入院費約20万！！働かなくっちゃ！！！これが彼女にしてやれる最後の仕事だと思ってひたすら毎日頑張ってます！！

想いでに浸るのは２月になってからでも十分出来る。彼女はきっと腑抜けた自分に渇を入れるために1/6まで頑張ってくれたのだ、死を自然に受け入れて行く時間を必死に作ってくれたのだ。だから自分は１月、こんなに毎日笑って仕事が出来ている。

ありがとう、ぽーちゃん。安らかに眠ってくださいね。

あけましておめでとうございます。

新年明けて今日でもう５日経ちました。時間って早く経ちすぎるね。

１１月、１２月、本当に忙しかった。倒れそうだった。その割には何故お金が無い？（笑）
あぁ考えてみれば、車検はあるし固定資産税やらの税金の締め切りだし、、、そのた細かいことがもろもろだよね。

無くてあたりまえかぁ、、、。とか思っても今年の１月はもう無理はしないって決めていたのに、最後に爆弾爆発です。
ぽーちゃんが腎臓病で突然入院しました。なんだかんだで一泊２万円（笑泣
翌日２７日に面会に行くとぐったりとしていて目もうつろ。声を掛けても全く反応を示さなかった。
正直、この子は年内に旅立ってしまうと思った。頭の中が真っ白で何も考えられない。
自分は仕事は休めない。この子に何時何が起ころうとも自分は何も出来ないのだ。

その夜に、とらとアオタと三人で話し合いをした。万が一なんて考えたくない、でも考えて置かなければいけない事だ。それが飼い主の義務だから。

もともと「ぽー」は家に引き取った時にはもう身体がボロボロで「この子は助からないかもしれない、覚悟をしておいてください」と獣医に言われていた子だ。この１４年ほとんど大きな病気にもならずに居てくれた事に感謝しなければならないくらいだ。

でも願わくば、もう少しだけ、、、。人のエゴだと分っていても頑張って欲しい。そう願い続けた。

人であるならば、透析をする位腎臓の値が悪いと先生が言った。
自分はあまり彼女の容態が改善しない中で、
「これが延命治療であるならば入院はやめて、この子の寿命のままに家でゆっくり看取ってあげたい、薬は頂くし腎臓用のメディカル食は食べさせる、余りストレスや苦しみが長く続かないようにしてあげたい」

先生はそれを聞いてもまだ諦めない感じで「もう少しこの子に頑張って貰ってからそれは考えましょうと言った」

年が明けてから段々と頭の中が整理できてきた。何が何時起こっても受け止められるように気持ちが落ち着いてきたのだ。

そうだ、生きとし生ける者は生まれた時から「死」に向かって自分の人生を歩いているんだ。

昔のネット友達が言っていた言葉も思い出す。
「泣いてくれる人が居る子は良い、それだけでどれだけ幸せか！ペットショップの店員なんてやってると毎日朝何かが死んでいる、最初はそれを悼んでいたが人は段々と慣れてしまう、何も感じなくなっちゃうんだよ。だから大声で泣いて、その子の死を悼んでやって！でも泣いたらもう引きずらないで」と。


そんな中、彼女はもう一度生きようと必死にあがいてくれる。２日の日には自分からお水のボールの場所に行き、水を飲もうとしていた、３日にはちゃんと自分のボールでお水を飲んだ。

プライドの高いこの子はお正月の一時退院中一日目はさすがにトイレに辿り着けなくて粗相をしたが、二日目からはちゃんと自分のトイレでしっかり用をたしていた。

体温が極端に低くて先生方もそれを特に心配していたが、それも４日には39℃に回復させた。
でも体力はまだまだ回復していない。よろよろと歩いてる。入院するとまたゲージの中で動かないからまた足腰が弱るのでは無いかと心配だ。

そんなこんなで、クリスマスも正月も昨年今年は無い！！！
１月はそんなに仕事を入れないで少しゆっくりしようなんて言葉は吹き飛んだ！
がっつり仕事請けます！！ぽーちゃんが頑張ってるんだから自分も彼女の医療費の為に頑張るよ！！

今年はこんな年始めです。

あ、書いた記事がみんな消えた

久しぶりだったので長文だったのに、、、いきなり消えた。
もう書けん、。。。

ストレスまみれの１１月からスタート！今年は１２月も本当に忙しい。困った。
身体と心が付いていってない。

各事務所に対してのイライラストレスは毎回のことだが、なんだかんだ言ってもビジネスだからしょうがないと割り切りたくないけど割り切ってきた（笑
今年もやっと一つ心配事が無くなった！って一体誰と間違えてるんだろう？？全く違う話をされて唖然。ここまで来ると笑っちゃうさ～～いっその事キャンセルさせて欲しかったよ。メンドクサイから。がしかし、キャンセルもさせてもらえなかった、、、、。まぁ自分の良い様に話を持って行ったからこれはこれで良しとしよう。

後は今日の仕事だな。ストレスは、、、、。
これを超えればまぁ来年の１月もなんとかなるでしょう、、希望的観測。

が、肉親にたいするストレスって本当に許せんなぁ～～～。マジで自分の都合しか考えてないのが分って無いし分ろうともしない、結局言いたくない事を最後にはこちらから言わざるを得ない。

そうやって自分は肉親と疎遠になって行くのだろうと思う。自分が我侭なのはちゃんと理解している。でも彼等は自分の我侭や身勝手さを自覚していない。両親はもういい年なのだから半分ボケていてもしょうがないと思いつつも、あまりにも酷いと流石にこっちが耐えられない。

あ、滅入って来た。（涙）

かなりご無沙汰してしまった。

今日から師走です。
普通ならば、今日辺りから約2ヶ月が張多忙になる訳だが、何故か今年は11月の2週目辺りからやたらと忙しくなって、既にヘトヘトな自分が居ます。
和服の着付けの講習も２週続けてやったし。（習いに行ったんじゃなくて教える側だよ）
これもかなり疲れた。

大丈夫か自分？自分の身体に問いかけてみる。、、、。反応なし（笑

今までだって、「やってやれなかった事なんか無かったでしょ」と自分に言い聞かせる。
確かにそうなんだけど、でも来年の１月、3日間続けてトリプル！なんてスケジュールは今まで無かったよ。
その３日間さえ、何とかなれば後は楽なんだけどさ。
楽な理由は、今既にヘトヘト＆12月も昨年より多忙スケジュールなので来年１月のスケジュールは詰め込んでないって事。
今年の１月はたった１日しかお休み無かったからね。

だから、来年の１月のスケジュールはパーティー25本になった今、わざとストップ掛けてる訳。
とりあえず、トリプルの３日間が終わった後にこれ以上どうするかを考える。
まぁこんな事を言っていても、各事務所は無理矢理仕事をねじ込んで来ようとするんだけどね。

ギターも練習しないと流石にまずいし、、、、。
まぁこれも本気でやり始めれば早いとは思うけど、今は気持ちが中々そっちに傾かない状況。

四半世紀ぶりのライブを３月の終りにやる。
２月３月全力疾走でギター練習すれば何とか形にはなるだろう、、、もうこれは希望的見地（笑

そしてこれは趣味？の話かな？
結局「鶴」のピアスを大量に作っている（笑）なんでこんな事になったんだか自分でも良く分からん。友人が作りたいと言い出したからなんだけどさ。その写真を共通の友人に送ったら、クリスマスバージョンのビーズ細工もピアスにしてくれ？って？？

流石にビーズ細工はやった事が無いから、それは彼女ご本人に本体を作ってもらってそれをピアスにしようと思っている。

女子力と美魔女の定義（笑

こう言っては実も蓋も無いが、自分は「女子力」と言う点ではかなり劣っていると言うか、ずれっぱなしだ。

仕事柄、着飾ってなんぼだし、よく笑うし人前で話をするのもそこそこ達者だったりするが、元々が女子力から一番遠い所に居たこの「性格」はそうそう治る訳がなって言うか、もうこの年で治るわけ無かろう！！（爆

女子が常識好きそうな（好みそうな）ものをTVで紹介していても全く反応できない。
スイーツの類は好きじゃないし、昔から「服も小物も男の子モノ」しかカッコイイと思えないし、女の子の服やモノを率先して欲しいと思った事はほとんど無い。そんなだから好みの物を中々見つけられず、結局「何でもいいや～特別欲しくも無いから」と物欲も余り無い。

先日和服の仕事で、パニオン親友の1人が「和柄の折り鶴のピアス」を付けていた。自分は「あぁ珍しいね」位にしか思わなかったのに、他のパニオンの女の子達は彼女のピアスを見て何処に売ってたの、可愛い自分も欲しいとワラワラワラワラと大絶賛。
う～～ん、やっぱり自分って女子力ゼロ（－－；；；

そう言えば？って訳でもないけど、今年も「美魔女」って言葉がそこそこ流行ったね。
「美魔女」って、、、、、。

最低ライン50歳以上の女性を対象にしてナンボでしょうよ。この間のTVなんか39歳とか出ちゃってて、39歳？思わず「あ・の・さ」って唖然。
しかも何処が美しいんだか解からん、、、。全てが人並み！

そこそこ大手のパニオン会社の社長達は本気で美しい人が目白押し！しかも美しい言葉使いに、気配りに＆立ち振る舞いが綺麗です。大体が55歳以上なのに本当に美しい。品がそこに加わって初めて「美魔女」って言うんです！！と声を大にして自分は言いたい。

ま、自分は見た目が若いだけで、美魔女とは縁遠い生き物ですが（笑）