げげ、いきなりログアウトで消えた（涙）

約９割書きあがっていたのに、勝手な自動更新でいきなりログアウト～～～
いや、一応あと１０分で更新プログラムスタートによりログアウトになります～と警告は出たけどね。間に合わなかった

まぁ、さっきまで書いていた文章があまりにも周りをも傷つけてしまう様な文章だったので、これも必然だったと思う事にした。ここに毒吐いてもとらを傷つけるだけだ。

うん、でも、本当に今、心が病んでいる事は隠しきれない真実だよね～～鬱入ってるよね～。

桜の季節になって満開の桜見て、生きる事への執着を持てるか、反対に更に鬱に入るかはその季節になってみないと自分だってわからない。
ってこんな事書いてるんだからそりゃ心が病んでます。それは何にも出来ない自分に対しての自己嫌悪が心の大半を占めているって事もちゃんと自覚もあるよ。

まぁこんな自己分析まで出来てる自分が嫌になる時が多いんだけど、、、。

もうじきまたあの意思の疎通がかみ合わない大学病院の教授と会わなければならないと思うとホントに考えただけで鬱だよ鬱！しかもそれが桜の満開となろう予想がつく４月初めにだ！！

今度は薬の相談で行くんだけど、今さらですかって感じで期待もなんもしてないからなぁ。

何せ今は薬が全く効いて無い状態なのに、これなんで飲む理由があるの？って（笑
更にこれ試してみよっか～～では昼にトイレで倒れてとらが帰ってくる夜10：30までトイレに倒れこんだまま吐いて吐いてなんて事あったもんね。怖くて飲めるか！！

新しいペインの紹介って言ってもねぇ、、、、（－－；；
どんどん新しい診察券が増えるばっかで、診察券コレクターじゃないっての！

あ、それでもこんなくだらないブログ書いてたらさっきよりも断然元気出てきた。

こんなくっだらないブログにいつもお付き合いいただいて本当にありがとうございます。

執刀医と生と死と

約４年前手術を受けてから、今現在の自分。
あえて、このブログから今までの経過（脊髄腫瘍C2～3）の手術前から術後今に至るまでの内容を読めなくした。
医療は日進月歩だからだ、今やiPSの臨床検査も始まりつつあり慢性期の自分たちにも５年後には臨床が始まるようだ、もしかしたら始まればもっと加速して行くかもしれない。
そもそもみんな程度は違うし、古い日記など意味があるのか？そう思ったから。

でも今現在の自分をここで書いてみようと思う。

相変わらずのウエストから下、足全体に広がる麻痺と痺れ、特に痛みが酷いのが足首からつま先で痛み出すと外部からわざと刺激を与えないと辛くてどうしようもない。
自分の足が冷たいのか暖かいのかさえも分らない。
膝から痺れが酷い時は家の中でさえも壁に手をあてて短い廊下を歩くほどだ。

車の運転も普通にするが、履いている靴によっては怖くて運転できない。自分の足が何処に向いているのか分らなくなるのだ。（ピタッとしたブーツで運転するのが一番安全！）

先日は夢の中でブレーキがの位置が分らなくて前を走るトラックに激突スレスレの夢を見た。目が覚めて「現実なのか夢なのか？」怖くてたまらなかった。

それと同時に胃腸や膀胱も確かにおかしい。元々食が細い自分はまるで幼児の様に一日食事を５回位に分けて採り、間違っても脳が満腹状態に感じさせる事は出来ない。満腹状態を感じると、50％位の確率でさほど長くも無い時間や距離を歩けなくなるからだ。だからやたらと「食え食え」と言われるのが苦痛でたまらない。「自分のペースで食べるからほって置いてくれ！」（笑）

それでも最近は段々と一度に沢山？食べられるようにはなってきた。
それは多分、女性ホルモンのサプリメントを飲んでいるせいだろう。プラセンタとは別にサプリを採っているのだ。最初は効果なんか期待してなかったけど、一ヶ月位飲み続けた頃段々と食欲が戻ってきた事に気が付いた。少なくてもあと５キロは欲しい（ってか４８キロは欲しい）。でないと身長163.5は維持出来そうに無い。体力が戻ってくれないとやっぱりつらいねん。

こんな身体でも執刀医の先生には本当に感謝している。命を繋げてくれてありがとう。

自分は腫瘍事態が特別に珍しく、脊髄空洞症の空洞がかなり大きく肩や胸近くまで広がっていた。そしてオペの難度が高かった。腫瘍の出来ていた場所も悪かったので、「とにかくオペを急がないと」と言う状態だったらしい。がしかし、執刀医の先生の病院ではオペ室もベットも秋まで空かない（＾＾；；
執刀医の先生は初診の時、何度もはだしのままの自分を歩かせた。「腫瘍と空洞がこんな状態なのに何故普通に歩けている？。」と吃驚していた。それはやっぱり職業がね、、、、、。「平均台を歩くようにヒールを履いて歩く」この筋肉が発達していたからだ。その証拠に術後４日目、入院担当医師に歩いてみようかと言われた時、歩行器を使ったとは言え長い廊下を15歩目位からはほとんど歩行器を頼らないで歩けた。無理はしなくていいと言われたが、下半身より上半身の方が危うい様な感じさえした。

そんなこんなで？自分の執刀医の先生はわざわざ、ウチの大学病院に出張して来て自分のオペをしてくれたのだ。
裏を返せばウチの大学病院の先生方では手に負えない代物だったのだ。
お礼の手紙でも出そうか？でもお忙しい方だから返って迷惑かも、、、、そんな事を思い繰り返し思いながらこの月日を過ごして来た。
ネットで先生のお顔を拝見する度に、「お元気そうで何よりです」と思っています。

一歩間違えば死ぬより怖い結果が待っている。手術前にそう感じたから特に思うの。

医者は神様じゃ無いんです！だからどんな結果が待っていようが最善を尽くしてくれたのであれば「感謝」しか言葉が無いのだ。

そもそも病気になったのはお医者さんのせいじゃないよ、怪我もまたしかり！
お医者さんも人間！見落としだって中にはあるさ、そうしたくてそうなった訳じゃない、ネットを徘徊していると、お医者さんを恨む様な記事も沢山。

完全なる医療ミスならそれは責められるべき事。でも本当に最善の結果がその人にとって最悪だったとしてもそれは誰のせいでもない。

自分も、もし結果が首から下が全て麻痺して自分が安楽死を願うことになったとしてもそれは医者のせいではなく、「自分の心の病、あるいはそれが自分の寿命と言うものなのだ」

最近そんな事を強く思う。

お久しぶりです

何だか、気がついたら半月ぶりになってしまいました。
メール開けたらほぼゴミばっかり500通（＾＾；；流石に笑った。

今年の２月は体調崩してました。仕事以外は寝たきり状態と言っても過言じゃないありさまです。

周りを見渡すとパニオンの友人達みんな結構体調を崩して居て、なんだろ、昨年も今年も１月が今までよりも妙に忙しかったから無理しちゃったせいなのかな？
友人の一人はいきなりの発作で病院に担ぎ込まれたと言うし、そろそろガタが来るお年頃だから気を付けないと、、、特に自分はね。。。

健常者じゃないんだから、、、。

そんな訳で、３月はもう仕事を請け負わないでゆっくりまったり、次の準備をしようと思ってます。

２月の体調が悪かったのは実は自分の友人関係のせいもある。
だけど、それも返って踏ん切りを付ける材料になったと今日感じた。

高校の時の友人の一人は完全に切った。自分ばかりが不幸だなんて思ってる奴に付ける薬はない！！
今まではそれでも細い糸を切らない様に頑張って来たけど、限界だと思った。まわりの高校の友人達も「もういいよ。おまえはガンバったよ」って言ってくれた。

そしてもう一人のパニオンのお友達、、、、。（＾＾；；
本当にもう何時まで経っても子供なんだから！！！今まで我慢して来たけどこっちももうNG！！願い下げだぁ～～～。
パニオンは遊びじゃない！仕事だぁ～私情を持ち込むなぁ～。
とばっちりも良い所だ！

そんなにグチャグチャ言いたいんなら、今すぐ１０キロ痩せてみろ！そしたらあんたの文句も正当化出来るさ！！（笑
大体自分達はもう幾つだと思ってんだよ、この仕事にしがみつくなんて馬鹿げている。

そろそろ大人になれよ！

そんなこんなでストレス満載の２月が終わる！
みんなまとめて「ざけんじゃね～よ！！」そう叫びたくなった本日でした（笑

やる事がてんこもりです

毎年ながら、この時期は忙しさテンコ盛りです。
１月に全く家の事をしてなかったからしょうがないって言うか？基本的に確定申告とかそう言ったものも全部自分が準備するから、、、、。
何せ３人分（＾＾；；；

それに年度末が近づくと不思議なものでやっぱり粗大ゴミ？の整理で仕分けが大変だったりします。

それもこれも、一月のどさくさ荒稼ぎのあぶく銭で、電化製品を新調したりするからだな。
下調べにもそこそこ時間を掛けるタイプだし自分はもちろんだが、電化製品はトラもね。ってトラはポイント狙ってそれで自分のもの買う気満々なだけなんだけどさ（笑

昨年はブルーレイと電子レンジ買ったし、その他もろもろ確かに10％ポイントも結構な金額がっつり付くよね。
どうぞ好きなもん買うための足しにして下さい。遠い目～～


今年は、今使っているブルーレイを実家に持って行き、家のは新しい物を買う予定だし。布団掃除機を買おうと思っている。

例コップってあんなに大々的に出してたから日本のメーカーかと思ってたのに、、、止めた。

申し訳ないが、自分は日本のメーカー企画で作られた電化製品で無いと基本的にまだまだ信じてはいない、なにせ最初は良くても耐久性がね。（ダイソンとかはもちろん素晴らしいと思うよ）
コードレスなんて特にね！！絶対に信じらんない。

あ・ち・らのメーカーエアコンにしても同じ製品２台とも買ってどっちもまともに作動してくれたのはたった５年位だったね（笑。

同じ時に買った日本メーカー企画は10年も経った今も超快適に作動している。

あれから１０年経って様が信用なんかしていない。多少高くても日本メーカー企画！これが家の流儀です。

それに例コップ位のUVでなんてダニは死滅しね～よ。勘違いしちゃいそうだよね～だまされちゃ駄目だよ！！

そんな事より、ってかこんな内容のブログ書いてるより、仕事しなくちゃ！！

確定申告用の資料作成しなくちゃ～～～～
友人の息子にお年玉とお菓子を贈る準備しないと～～～、手書き手紙書くのが嫌でパソ立ち上げたんだよね（笑
一昨日、昨日は立春も過ぎたというのに「寒中お見舞い」なんて出してたし（ｗ
（忙しすぎて年賀状出さないままになってしまったから）

あと、姪が女の子出産したのでお祝い買ったのは良いけどまだ送って無い～～～～
それに友人が女の子年末に出産したから買いに行かなきゃ～～～

風邪っぽくて、眠くって、瞼が閉じそうなのに横になっても眠れない、、、だから開き直ってパソ部屋に来たんでした。

仕事します。

昨日と今日はひたすらにまったり。

何もやる気が起こらない、、、、。
これを燃え尽き症候群って言うんだよなって自覚は流石にある。

吐きたくなる位、気を張って時間ぎりぎりの中で動いていた方が、みんなまとめてどさくさで家事以外の事は大体捗るものだ（笑

そして自分の身体ながら、この正直さが恐ろしい。
１月の忙しい時は辛くなかったのに、昨日からやたらと足の麻痺も腕の痛みも出てきている。
次の仕事の準備をしなくちゃいかんのに、自分に甘えてしまう。
「もう少し休もう」って

そんなこと言ってるとチャンスは逃げて行く、それも分かってるんだけど、「今日は日曜だし」とか言ってまた言い訳を頭の中で繰り返す。

新しい事を始める最初の一歩は、物凄く勇気とエネルギーを使う。でもこれをクリアしないと次のステップには行けない。

明日の朝イチでビジネスパートナーになってくれる「オヤジ」にまずは電話を入れてみよう。

やれる、やれないは次に考えるべき事。ヘタレな自分に喝を入れないと、、、。


さて、昨日は前の土日のみのインテリア受付のお仕事をやって居た時の友人から久々に連絡が来た。

ランチの誘いかと思ったら、、、、。

彼女マジで馬鹿怒り！「こんなのってある～～～～」の連続。（＾＾；；
いや、そんな事を言われても、、、、、。

でも彼女が怒る事は当たり前だ。あんなに頑張って来たのに。メール一本で「３月を持ちまして派遣業務から撤退致します。今まで受付をやられていた方は他の受付専門の派遣会社に移れ」的な内容だったと

メール一本、、、（－－；；

本当に誠意も何もないなこの馬鹿会社！！会社としていかがなものか！！
彼女は自分よりも若いんだから、いっその事他の受付派遣の会社に移れば良いのにって思ったけど、年齢の事を気にして踏み出せないでいるらしい。確かに見た目は自分の方が若く見えるけど「（どうせ年齢で登録させてもらえないよって）

「年齢とかはイヤ、そこは流石に口添え位してくれるはずだと思うよ。メールにそう書いてあったのだから」

でも彼女のテンションは沈んだまんまだし、怒りが込み上げてるし（＾＾；；

いや～～あの会社がやる事だもん、想像は出来たからさっさと自分は撤退したんだけどね。

それにしたって、契約書に「無期限雇用」と有るのだから最低は１年間の就業保証はして欲しかったよねとは流石に思ったって言うか呆れたけど。だってたった８か月だよ、そりゃ怒りたくもなるよね。

このおバカ会社も相当馬鹿だったけど、クライアント自体もかなりのおバカさんプロジェクトだったからね。（超でかい有名所日本屈指の不動産屋さんなのに）

結局うまくかみ合わなかった結果だよね。すべての敗因の原因の一つには「想像力の欠如」だと思う。
クライアントはなまじでかすぎる会社だから社員は「マニュアル人間で自分で考える事が出来てるようで出来てない」これこそ「想像力の欠如」

家の会社はひたすら「クライアント、イエスマン」。出来る事は一人の指導者がしっかりしていれば必ず出来るし、反対に出来ない事はどんな有能な指導者が居てもどうやっても無理なんです！
それを見極めてクライアントに進言するのもあんたら社員の勤めなはずなのに、何においても経験値が足りな過ぎた事がこうなっちゃった結果。

可哀そうなのは、沈む泥船と気がつかずに乗っていた彼女たちだよね～～～。

友人の彼女とは来週会う約束をしたけれど、自分でも何だか心が重いなぁ～。